¿Por que escribire acerca de este tema? pues me parece este asunto del llamado "corazon" (esta mas que claro que no me refiero al organo que hace circular nuestra sangre), el corazon que nos da los sentimientos (metaforicamente hablando), aquello que nos hace amar con devocion, aquello nos haria dar la vida por el ser amado sin dudarlo, siquiera, un momento, aquel que nos hace sufrir enormemente cuando nuestros sentimientos no son correspondidos, es a ese corazon al que me refiero.
Muchas veces he deseado no tener corazon y ser un canalla, un maldito y un bastardo; aunque sin corazon solo me guiaria por la fria razon (fria pero bastante mas util y menos dolorosa que ese corazon), asi uno seria alguien completamente maquiavelico (fin justifica los medios), el altruismo seria algo desconocido, antiguas blasfemias de una cultura delirante, las matrimonios meramente serian por conveniencia (como lo son ahora, dicho sea de paso), no hariamos "el amor" tendriamos sexo como bestias (ups... eso hacemos), estariamos primero nosotros y nuestros intereses y si tuvieramos que pasar a llevar a alguien para poder cumplirlos lo hariamos (mmm... eso tambien pasa actualmente, sera que no tenemos corazon?); Si... algo asi serian las cosas sin ese maldito corazon, y, para ser franco, las cosas son, mas o menos, asi... la diferencia es que algunos padecemos algo que se llama (como era que se llamaba?) ¿Arrepentimiento? (Si... algo asi), sentimos cargo de consciencia despues de haber actuado tan mal (y aun teniendo corazon como lo tenemos) volvemos a actuar una y otra vez de la misma triste manera; creo que este mundo seria mucho mejor si no tuvieramos ese corazon, todo seria igual solo que no tendriamos remordimientos (Que bien!) y quien dude de mis palabras yo le digo "Ve... date una vuelta por las fiestas nocturnas de esta epoca, sale a discos, a fiestas caseras, recore el mundo en la noche y te daras cuenta de que todo lo que digo es mas que cierto", personalmente desearia que no fuera asi pero ya no hay mucho que pueda hacer, originalmente esta entrada no seria asi (escribia a medida que se me ocurria).
Al final prefiero no tener corazon, y asi no tener que sufrir nunca mas lo inexpresable en palabras, un dolor tan extremo, tan profundo... que hasta la misma vida pierde el sentido, la belleza, la felicidad que alguna vez tuvo (o que deberia haber tenido).
Smid.
viernes, 31 de agosto de 2007
domingo, 26 de agosto de 2007
A mis cortos 19 años de edad me he dado, dolorosamente, cuenta de que esto que se llama vida es muy dificil, es una pesada cargar, dificl de llevar; para muchos es uan bendicion, hay otros que dicen que es una condena (vivimos porque no podemor ir al Nirvana y tenemos que volver a la Rueda del Samsara, la dolorosa Rueda del Destino, la de los nacimientos y muertes), ¿algun dia seremos, finalmente, libres ? esa es una pregunta muy dificil de responder, y actualmente no poseo los medios para afirmar nada a ese respecto.
Me alegro de tener este Blog, asi escribo lo que siento y lo que me pasa, y luego puedo imprimirlo y guardarlo hasta el final de mis dias, bien nada mas interesante que escribir, hasta nuevo aviso, espero que me insipire pronto...
Smid.
lunes, 20 de agosto de 2007
Hoy, un dia de clases comun y silvestre, tan comun como cualquier otro, pero hay algo en mi interior que lo hace distinto a los demas dias, hay cosas tan pequeñas, pero tan gratificantes para mi, cosas simples, no pido demasiado; ahhhh... poco a poco ire mejorando, ciertas acciones realmente gratifican mi alma, ¿como explicarlo con palabras? la alegria de sentirse vivo, aunque siempre una sombra hay que lo opaca, le quita el brillo, pero si no hubiese sombras no podria haber luz (mas bien al revez, sin luz no hay sombras), si todos los dias fueran asi, las cosas serian muy distintas, ahhh...
Hoy me entretuve viendo unos gorriones haciando cosas graciosas en las bancas de la U. fue divertido mirarlos, bueno, cuando tenga mas cosas que escribir las escribire, nos vemos.
Smid.
domingo, 19 de agosto de 2007
Como pueden fijarse, este blog tiene algunos meses, pero decidi cambiarle la planilla por algo un poco mejor y mas a mi gusto, melancolico y esperanzador (aunque sea poca la esperanza que me quede), de a poco se le iran agregando mas y mas caracteristicas, tambien informo que oculte una entrada anterior (no la borre, solo la oculte, porque una sola persona deberia haberla leido, solo ella y nadie mas, espero que lo haya leido, si no lo leiste me avisas, la pongo, la lees y la oculto a los ojos de los mortales, fue escrita con todo mi corazon), asi pues, de apoco hare mejor este blog, ahora tengo planeado hacer una... (no dire nada, secreto, me pueden copiar!).
Bien, no recibo muchas visitas asi que me vi forzado a colocarlo en mi MSN para recibir mas visitas..., ademas que veo que es bastante comun esa practica, nos vemos.
Smid.
Estos ultimos dias han sido muy turbulentos para mi, como las replicas finales de un gran terremoto, a veces el dolor es indescriptible, pero... con algo de ayuda puedo seguir adelante, yo soy demasiado debil, muy fragil, tengo muchos miedos, pero cambiare.
Ultimamente he tenido varias satisfacciones, satisfacciones que no he tenido en cerca de un mes (o un poco mas), es soprendente como palabras tan simples, tan comunes, a veces nos pueden alegrar tanto, del mismo modo como nos pueden destroza.
Simplemente espero seguir adelante, poder mejorar, surgir, etc; ya estoy cansado con esta melancolia (soy muy melancolico), ademas que causo daño a las personas que mas quiero y eso no me lo puedo permitir, es quizas por esa razon por la que no tome la desicion de escapar de todo de una buena vez y para siempre (eso y lo cobarde que soy), ojala no llegue a tomar esa desicion nunca, aparte de acabar conmigo, destruiria a otras personas... y eso me pondria muy triste (aunque estaria muerto), de cualquier forma eso es algo que no me puedo permitir, creo que por ahora he escrito bastante, ya tendre tiempo para escribir mas, ahora debo seguir... debo hacerlo...
Smid.